人到中年
要学会放下
放下的越多
剩下的才是真我
起初的我不以为然
以为是弱者的自我催眠
……
直到它真的来了
我才明白
所谓"放下"是前人对我的警醒
也是命运对我发起攻击前

让人捎给我的劝降信
原来这无常又无情的命运
对我居然还要先礼后兵

它还怪有礼貌的
我感动得要哭死
真的！

解释就是掩饰。
这句话已众所周知。
既然如此，
何不用解释，
传递反向的意思？

你不要多想，
我真不是喜欢你。

——可你若信了，
我又该如何是好？

虽然我们并不在一座城
可是你潜伏在我的内心
当我刷到你城市的人潮
我总会暂停逐帧的搜寻
期待从中找到你的倩影
我知道这样的机率为零
为何我的情绪由你牵引
心里知道这样下去不行
到底我染上了什么心瘾
有些时候我也嘲笑自身
反省为何魂不守舍失神
我想起那些泛黄的书本
怪不得书上说相思伤人
怪不得古人说人生长恨
怪不得道是无情却有情
怪不得百无一用是书生
怪不得我可也怪不得你
只好怪永远背锅的命运

这其实是一首歌词，我用AI谱了个曲子，然后用我的声音采样，感觉还不错：海绵音乐——零

那些曾经的美好
好比装满池子的水
那是我爱和责任的来源
只要还能感觉得到水的温度
我就不会远离

时间长了
这些美好
虽然会被有意无意的忽略
却如同我心的吸铁石
在我思绪飞远时
将我拉回

池子的水会蒸发
美好也会被消耗
但你却在不断的释放爱意
就如同持续注水到池子里

不知怎么了
我学习的血脉觉醒了
有一个池子
一边进水若干
一边放水些许
需要多久
池子流干
或是满溢？

有人说

想要戒掉一样东西

只需坚持一个星期

就会发现

自己并没那么沉迷

我想戒掉香烟

于是咬牙坚持七天

抑郁、头痛、烦躁

失眠、焦虑

难以集中注意力……

一周之后

我真的发现

似乎没有那么想了

我想戒掉美酒

于是再次坚持七天

震颤、出汗、心悸

恶心、呕吐、头痛

以及挥之不去的失眠焦虑……

终于熬过了一个星期

我真的发现

似乎没有那么想了

我想戒掉想你

于是又一次坚持七天

时常盯着手机

生怕错过你的消息

一颗心想要把你删除

另一颗心说那又何必

以及依旧离不开的失眠焦虑……

终于捱过了一个星期

我真的发现

似乎没有那么想了

我想戒掉穷人思维

于是照样坚持七天

先买了平时舍不得的游戏

再换了平时不敢买的手机

偶尔花天酒地

奇怪，怎么没有什么难受的反应？

除了还是有点焦虑

很快就过了一个星期

我惊恐地发现

我比以前更穷了
于是我走向了彩票店