近期的一些经历，让我对人际关系中的“退出机制”生出了不少感触。借此机会把这些思绪整理出来，也许能为你我带来一点新的视角。
在我们的人生旅途上，身边的人来来去去，结成形形色色的关系，有些长久，有些短暂。有时是我们主动离开，有时是我们被动地不再被选择，这本身再正常不过。真正令人意难平的，往往不是一段关系走到终点，而是它未能按照我们设想的方式收场。因此，在开启和维系一段关系时，或许也值得问一问：这段关系将会如何结束？
先看主动结束关系的情形，可以从两个方面去考量。
其一，我们会在什么情况下选择结束？也许是因为对方触碰了这段关系中的“雷点”。那么，我们就需要想清楚，对于这段关系，自己的雷点究竟是什么，触发的可能性又有多大。当然，事情很少完全按照预想上演，但有一个大致的预案，心里总会踏实些。另外，如果我们遇到了更合适的选择，也可能因此放弃现有的关系，这本来无可厚非，但这就需要引入第二个方面。
其二，我们想结束，就真的能顺利结束吗？对方会不会对我们决定离开施加某种“制裁”？而这种制裁，我们是否承受得起？如果对方并不纠缠，或者我们有能力承担后果，那便无须多虑；否则，这段关系就值得重新掂量了。前阵子看到一个问题：有一个人，手里有一千会给你一千；另一个人，手里有一亿会给你一万，你会选谁？这当然没有标准答案，但有一个回答给了我很大启发。回答者说他选给一万的那一个，理由并不是一万比一千多，而是：那个倾其所有给你一千的人，承受不了失去，当你想要离开时他绝不会轻易放手；而那个只付出万分之一的人，损失微乎其微，你离开时他大概率不会纠缠。我未必全然赞同这个结论，但它对关系中必须考虑“退出机制”的提醒，却让我心有戚戚。
同样，我们也可能在一段关系里被动地不再被选择。这大致是主动退出的换位思考，但仍有几点值得细说。
第一，如果对方不再选择我们，我们能承受得住吗？这便回到我常说的那句话：要增加人生的“可选项”，减少对任何单一关系的“必需品”。它的核心意思是，我可以选择和你一同构建这段关系，但我并非必须与你达成这种关系不可。这本质上，就是减少我们在重要关系中的“单点故障”，让自己始终保有转身的余地与底气。
第二，倘若我们无法接受这种结果，那么令我们真正难以释怀的，究竟是结束的过程、结束的方式，还是结束这个事实本身？这其中的区别，往往比想象中更重要。
第三，如果我们不能接受这种结果，是否有办法去制裁对方？而制裁的目的又是什么？是单纯出一口气，还是想要挽回关系？即便成功挽回，我们又是否真的还需要这样一段关系？
对于这些问题，我不想、也给不出标准答案。只是如果你此前没有想过，希望这些想法可以推开一扇窗，让风吹进来。相信在认真审视之后，每个人都会慢慢摸索出属于自己的结论。